Des réflexions plus superficielles.... ou plus drôles...

ECHANGES

Échangerais fauteuil Empire contre fauteuil en mieux.

Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Monsieur presbyte cherche dame myope pour échange de vues.

 Échangerais n'importe quoi contre ce qu'on voudra. Ne pas s'adresser à n'importe qui, n'importe quand, mais à M. Onésime Schwxyzrmnpquiproko, 26, rue de l'Omoplate Gauche - Torzy-les-Bretelles - les lundi, mercredi et vendredi entre 14 h 02 et 15 h moins 58.

 Auteur dramatique échangerait pièce en 4 actes contre 3 pièces-cuisine.

 Échangerais plusieurs mètres de toile contre autant de toiles de maîtres.

 Musicien gaucher échangerait piano droit contre piano gauche.

 Bactériologiste atteint de folie des grandeurs échangerait microscope contre télescope.

 Caméléon domestique au bord de la dépression échangerait d'urgence coussin écossais contre coussin teinte neutre.

 Échangerais plusieurs moulins à café contre un café à Moulins (Allier).

 Échangerais tente canadienne bon état contre oncle d'Amérique, même usagé.

 Chien de garde romantique échangerait niche en bois contre grotte en forêt.

 Cheminée de vieux manoir, lasse de la vie sédentaire, permuterait avec tuyau de poêle de roulotte désirant mener vie de château.

 Par suite déménagement au rez-de-chaussée, échangerais plante grimpante contre plante rampante.

 Mite sportive échangerait tapis de billard contre velours laine à grandes côtes pour pratiquer alpinisme.

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 DEMANDES D'EMPLOIS

 
 Jeune femme dotée de trois seins, cherche emploi nourrice de triplés. Accepte à la limite des jumeaux si l'on met les bouchées doubles.
 Croque-mort misogyne cherche emploi croque-monsieur.

 Monsieur ayant eu des hauts et des bas cherche place garçon d'ascenceur.

 Kleptomane ayant bonne expérience recherche place, même peu rétribuée, dans commerce de luxe.

 Boulon veuf et triste cherche petit trou pas cher pour se fixer définitivement.

 Épagneul recherche emploi pour lécher les assiettes dans restaurant faisant exclusivement de la cuisine au beurre. Bonnes références.

 Garçon de café, air innocent, présentant bien et rendant mal la monnaie cherche place chez employeur avec lequel il partagerait moitié-moitié.

 Girafe aventureuse ayant bonne vue accepterait place périscope à bord d'un sous-marin partant en croisière.

 Voyante cherche situation d'avenir.

 Petit oiseau sentimental, cherche abri dans cage thoracique, près coeur sensible.

 Charbonnier ayant des idées noires demance place blanchisseur.

 Professeur bègue donne répétitions.

 Monsieur postillonnant demande place vaporisateur chez fleuriste.

 Jeune homme très scrupuleux cherche place chez monsieur sans crupule pour échanger idées.

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 OFFRES D'EMPLOIS

 
 Importante usine de clous cherche bons ouvriers boudeurs pour faire la tête.
 On cherche bombeur de torses pour présenter décorations.

 Administration d'état recherche machine à écrire indépendante et ayant de l'initiative pour répondre toute seule à correspondance variée et rédiger circulaires, notes de services contradictoires.

 Recherche dentelières pour découper bordures de timbres-postes. S'adresser Ministère des Postes et Télécommunications.

 On recherche deux hommes de paille, un grand et un petit, pour tirage au sort.

 Bon comique de scène est demandé dans laverie pour faire tordre le linge.

 Confrère recherche âme soeur.

 N'ayant qu'un cheveu et désirant avoir la raie au milieu, recherche d'urgence coupeur de cheveux en quatre.

 On recherche centenaire encore alerte pour jouer le rôle d'un octogénaire fatigué dans film comique.

 Auto-École recherche piétons distraits pour entraînements des élèves.

 On demande femme de chambre bonne musicienne, capable de reconnaître les coups de sonnettes des créanciers.

 On demande débutant expérimenté. Débutants débutants s'abstenir.

 Roi fainéant cherche intermédiaire courageux pour saluer le peuple à sa place.

 Trou de serrure sans emploi cherche valet de chambre particulièrement curieux.

 On demande gardien de nuit pour tunnel. Noirs s'abstenir.

 Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré.

 Société de serrures embauche. Bons salaires et avantages sociaux à la clé.

 Club de voyous embauche dactylos. Petites frappes acceptées.

 Médecin militaire cherche ordonnance pour les rédiger.

 Dame cherche cuisinier pour passer à la casserole.

 Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

 Vieille fille recherche perroquet érudit sachant lire poèmes d'amour.

 On demande couple s'entendant comme chien et chat pour garder immeuble infesté de souris.

 Boucherie chevaline recherche chevaux désespérés. Ne pas écrire, se présenter.

 Recherche pour vengeance délicieux enfant pouvant jouer, sans relâche, tambour, grosse caisse, ou trompette. J'offre 150 Francs par jour et 360 Francs par nuit.

 Vieille coquette recherche jolie jeune fille pour remplacer son miroir trop fidèle.

 Vieux réveil à la retraite cherche dormeur aimant faire la grasse matinée.

 On demande des personnes sachant très bien compter jusqu'à dix pour emploi vérification des doigts dans fabrique de gants.

 Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 Recherche danseur de claquettes pour gâcher la vie de mes voisins du dessous.

 Importante clinique conventionnée demande pour les urgences pousseurs de chariots intrépides sachant prendre les virages à angle droit. Permis de pousser exigé.

 Paratonnerre fatigué recherche fermeture-éclair astucieuse pour l'aider à décourager les orages et dissuader la foudre.

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Citations de célébrités

Paresse : Habitude prise de se reposer
avant la fatigue.
(Jules Renard)

Café : Breuvage qui fait dormir
quand on n'en prend pas.
(Alphonse Allais)

On dit d'un accusé qu'il est cuit
quand son avocat n'est pas cru.
(Pierre Dac)

Dieu doit aimer les gens ordinaires,
il en a fait tellement...
(Abraham Lincoln)

Je vais faire 30 cocus d'un coup,
je vais coucher avec ma femme...
(Sacha Guitry)

Les miroirs feraient bien de réfléchir
avant de renvoyer les images.
(Jean Cocteau)

Le travail n'est pas fait pour l'homme
et la preuve, c'est que ça le fatigue.
(Voltaire)

Ne faites pas à autrui
ce que vous pouvez faire le jour même.
(Francis Blanche)

La chute d'Adam et Ève...
une erreur de genèse.
(Boris Vian)

Mon père était fonctionnaire
et ma mère ne faisait rien non plus.
(Coluche)

Pour se marier, il faut un témoin,
comme pour un accident ou un duel.
(Sacha Guitry)

Le comble de la politesse :
s'asseoir sur son derrière et lui demander pardon.
(Alphonse Allais)

Si vous arrivez en retard, dites :
"C'est que je ne suis pas le premier venu !"...
(Alphonse Allais)

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.
(Robert Beauvais)

Le plus dur, c'était la fin du mois...
Surtout les trente derniers jours...
(Coluche)

Si ma femme doit-être veuve un jour,
j'aime mieux que ce soit de mon vivant.
(Georges Courteline)

Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi.
(Frédéric Dard)

L'intelligence, c'est comme un parachute,
quand on en a pas, on s'écrase...
(Pierre Desproges)

J'ai pris mon rhume en grippe...
(Sacha Guitry)

Une banque vous prête un parapluie
quand il fait beau
et vous le reprend quand il pleut.
(Bernard Shaw)

On est bien forcé de croire au doigt de Dieu
quand on voit comme il se l'est mis dans l'oeil.
(Germain Nouveau) 

 Citatons Humoristiques